Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické sporiace prasiatko?
To bol ten prvotný moment, odkedy Vás učili dávať peniaze sviniam.

3 stupne angličtiny:

Angličtina pre začiatočníkov
Tri čarodejnice si pozerajú tri Swatch hodinky. Ktorá čarodejnica si pozerá ktoré Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angličtina pre pokročilých
Tri pohlavne poznemené čarodejnice si prezerajú tri gombíky zo Swatch hodiniek. Ktorá pohlavne pozmenená čarodejnica si prehliada ktorý gombík na Swatch hodinkách?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pre profíkov
Tri švajčiarské štetky čarodejnice, ktoré si prajú byť pohlavne pozmenené, prezerajú gombíky zo Swatch hodiniek. Ktorá švajčiarska štetka čarodejnica, ktorá si praje byť pohlavne pozmenená si praje pozerať sa na ktorý gombík zo Swatch hodiniek?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swis switch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

To, ze sa na Gulas uz od zaciatku nedaju vlozit odkazy na ine web stranky, resp. nefunguju, i ked to v ponuke je, je stara bolest.
Ale to, ze ked vlozim ako text odkaz, aby sa gulasisti po skopirovani odkazu mohli pozriet na video / gif a ten mi promptne admin zmaze, tak to je novum.
Toz odkaz je v komentary - pre zaujemcov, voped upozornujem, ziaden sex, perverznosti tam nie su, len trochu srandy.
Nadpis: Nie vsetci namakanci su hlupi.

Ak ste dobry - nahrnu na Vas vsetku pracu.
Ak ste ale vyborny, dokazete sa jej zbavit.

Kto je u nas priemerny volic?

Winston Churchill: „najväčší argument proti demokracii je pätminútový rozhovor s priemerným voličom"

Chalan: Zlatko včera večer som bol s Katkou a dalšími kamošmi, zrazu sme počuli obrovskú exploziu za dverami a dovnútra vtrhli traja teroristi, jeden bol samovražedný atentátnik a tí dalši dvaja úplni psychopati, zlomili mi ruky a dorezali tvár sklom, dvaja kamoši sú mrtvi. Ja som v nemocnici a nemôžem ani len písat tak som požiadal sestru aby ti poslala túto správu.

Frajerka: kto je Katka?!!

Otec si dnes ráno sadol ku mne na posteľ, v rukách držal laptop a vraví,
"Synak ,..... myslím si že je na čase, aby sme si pohovorili o pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci??" - spýtal som sa.
"Ako do riti vymažem tú históriu aby to mama nenašla???"

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni - Žid, Moslim a Matovic.
Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi:
"Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Matovic. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a...........
.....................za dverami stojí krava a prasa.

Když mezi mužem a ženou něco neklape, problém je většinou v tom, že jeden z partnerů je debilní kráva.

Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!

"Rádio Jerevan, je pravda, že vodka udělá ze ženy krasavici?"
"V principu ano. Ovšem musí ji pít muž."

Stěžuje si starý mládenec v kruhu přátel v hospodě: „Pomalu už začínám mít dost toho osamělého života bez ženské přítomnosti. Musím mýt a uklízet nádobí, vyprat si ponožky a košile, vynést kbelík se smetím, trochu zamést a převléknout postele... a za půl roku abych to dělal znovu!”